Só para descontrair um bocadinho :) :) :)

[Esteves]

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
A sua escolha recaiu sobre uma Harley.
Só havia um problema: "os cromados"
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi:
Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
Ela certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.
E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:
Cá em casa temos uma regra:
- Quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.
No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada e po-la em cima da mesa e… Pimba.
E tudo estava calado.
Não contente, pega na futura sogra e…. Pimba.
E ninguém dizia nada.
Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de
vaselina.
O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:
-OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!…

[MRider]

Hehe rir é o melhor remédio

[marciopinto]

Hahahaha

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[Bluesky]

Numa sala de aulas a Dr Palmira perguntava aos alunos sobre quais animais uivavam...

Jorginho: O lobo.
Dr Palmira: Muito bem. Alguém conhece outro?
Paulinho: O meu cão, Dr Palmira.
Dr Palmira: Está certo. Mais algum?
Pedrito: Eu acho que as raposas uivam tambem...
Dr Palmira: Muito bem Pedrito. E mais?
Joaozinho:O meu avô, que tem 81 anos.
Dr Palmira: O teu avô, joaozinho?????
Joaozinho: Sim, senhora. O outro dia cheguei-me ao velho e perguntei-lhe à quanto tempo é que ele não mandava uma fo#$%%, e ele respondeu-me "uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!"

[Esteves]

NO BARBEIRO
Um algarvio e um alentejano foram parar à mesma barbearia. Enquanto estavam a ser atendidos, não se trocou uma única palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar em discussão...
Terminaram a barba aos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o algarvio na sua cadeira estendeu o braço para pegar o frasco do after-shave e foi prontamente interrompido pelo seu cliente: - Nada disso, não quero! A minha mulher vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de putas.
O outro barbeiro virou-se para o alentejano e indagou: - E o senhor?
O alentejano respondeu: - Ponha bastante, compadre! A minha mulher nunca lá estêve, por isso nã conhece o chêro...

E assim começou o maior arraial de porrada jamais visto numa barbearia!

[BondadeSua]

[labutess]

O Judeu e o Árabe

O árabe vai à loja do judeu para comprar soutiens pretos.
O judeu, pressentindo bom negócio, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.
O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.
O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.
O judeu, encucado, pergunta-lhe o que faz com tantos soutiens pretos.
Diz o árabe:
- Corto o soutien em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo aos judeus por 100 euros cada.

FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU...

[visitante1]

Sabem porque o sul é mais plano?

Sabem porque é que uma grande parte dos policias da capital são do alentejo??

[Esteves]

Sabem porque o sul é mais plano?

Sabem porque é que uma grande parte dos policias da capital são do alentejo??

Hummmm não estou a "ver" ....

[labutess]

Sabem porque o sul é mais plano?

Sabem porque é que uma grande parte dos policias da capital são do alentejo??

o sul é mais plano pq os calhaus foram todos pró norte

[Esteves]

Nunca subestimem os miúdos.... eles alem de saberem mais de que os adultos teem menos maldade que os adultos

Antes de verem a resposta vejam quantas acertam



A professora notou que um dos alunos tinha algum problema.

- Vasco, qual é o teu problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no 1ºano. A minha irmã está no 3ºano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o 3ºano também! A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e leva-o ao conselho diretivo.
Enquanto Vasco está na sala de espera, a prof. explica a situação ao diretor. Este decide fazer um teste ao miúdo. A professora, então chama o Vasco e diz-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda corretamente a todas as perguntas, passará de imediato para o para o 3ºano.
Entram no gabinete e o Diretor começa a fazer as perguntas:
- Vasco, quantos são 3 x 3 ?
- 9.
- E quantos são 6 x 6 ?
- 36.
O Diretor continua com as perguntas a que um aluno do 3º ano deve saber responder e Vasco não erra nada. Então o Diretor diz para a professora:
- Acho que vamos ter mesmo que passar o Vasco para o 3º ano.
- Posso também fazer algumas perguntas sr. Diretor? Interroga a professora.
O Diretor concorda, e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é?
Vasco pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças, que eu não tenho nas minhas?
(O Diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…)
- Bolsos. Responde o Vasco.
- O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o Diretor prende a respiração!…
- A letra “M”. Responde o miúdo.
A professora. continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
(O Diretor transpira por todos os poros, está quase a rebentar…)
- A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
(Não se contendo mais, o Diretor interrompe, respira aliviado e diz à professora):


- Ponha o Vasco no 5º. ano, até agora EU errei todas!!!…

[MRider]

Ah ah ah

O Vasco é mesmo esperto

[visitante1]

Sabem porque o sul é mais plano?

Sabem porque é que uma grande parte dos policias da capital são do alentejo??

o sul é mais plano pq os calhaus foram todos pró norte

Boa!!!
e a outra é porque no alentejo já estão habituados a guardar porcos!!!

[labutess]

Motociclista a 140 km/h numa estrada!...

De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se:
Ahhhh !!!
Pelo retrovisor, ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até
ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e
voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do
motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi
tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e levou-a para casa, tendo o
cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar,
vendo-se preso, cercado por grades, com um pedaço de pão e a vasilha
de água no canto, o passarinho põe as asas na cabeça e grita:

PORRA, ESTOU F()D!DO...
... MATEI O GAJO DA MOTA!

[Esteves]

Carta de um marido


Minha querida:

Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta. Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te preocupes comigo. Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa.

Tenho preparado o meu próprio almoço e todos os dias me espanto de como tudo tem saído bem. Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas. Já agora, diz-me uma coisa: Era preciso descascar as batatas? Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria. Quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido. Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco. E tu que me dizias que o "teflon" aguentava tudo e mais alguma coisa! Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred é que ficou preto que nem um tição e agora tosse muito. Desde esse dia, entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do fogão. Já que pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred pira-se e só aparece passadas umas horas.

Diz-me outra coisa: Quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos? Eu já os pus a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros que nem uma pedra!

Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado. Queres que o guarde na despensa até tu voltares?

Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas. Vou-te contar: Agarrei numa lata e decidi aquecê-la, mas infelizmente, explodiu dentro do microondas. A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi bater contra a nossa pequena estufa de inverno, que claro, ficou partida, assim como a janela. Nada de grave!... Como a janela estava fechada (agora, fecho-a sempre antes de começar a cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do microondas arrancou-a também, tal foi a força. Por sua vez, a lata de ervilhas parecia um foguete a levantar voo!... Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de cima. Ela estava com o namorado mas penso que eles estão bem.

Outra coisa: já te aconteceu a louça suja ficar com mofo? Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo? Afinal, tu foste de férias no mês passado, mas parece que foi ontem. Aliás, atrás do lava-louças há montes de bichos; daqui a pouco até vai dar para fazer um documentário e vendê-lo ao 'National Geographic". De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas? Puseste alguma coisa que não devias lá atrás? Bom, isto acabou por fazer com que eu tomasse uma atitude e lavasse a louça.

Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar de porcelana da tua avó, já era. Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto e sólido! Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr a máquina no 'programa completo com centrifugação'.

Aliás, a máquina de lavar roupa também se escangalhou. A faca de aço temperado que eu pus lá dentro, estragou o cilindro durante a centrifugação, porque ficou presa na parede interna. Quanto ao cilindro, atravessou a parede da cozinha, fazendo um pequeno buraco, e foi aterrar no jardim.

Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate. Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de tirar. Ficas a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.

O frigorífico estava a fazer muito gelo, por isso, tive que o descongelar. Tenho que te ensinar uma coisa. O gelo sai facilmente se o raspares com uma espátula de pedreiro! Só não sei é porque é que agora passou a aquecer... O iogurte, a água com gás e o champanhe, explodiram.

Sabes querida, na passada quinta-feira, quando saí, esqueci-me de fechar a porta de casa. Alguém deve ter entrado, porque faltam algumas coisas de valor, entre elas, aquele colar de marfim do século XIX, que o teu bisavô trouxe da expedição a África. Mas como tu costumas dizer, o dinheiro não dá felicidade e tudo o que é material é efémero. O teu guarda-vestidos também está vazio, mas penso que não devem ter levado muita coisa, já que, sempre que saímos, tu dizes que não tens nada pra vestir.

Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas. Espero que te descontraias bastante no "spa" e que aproveites bem o teu merecido descanso.

Beijos mil, com muito amor, do teu Afonso que muito te ama.


P.S.: A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas e teve um enfarte. O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não te estragar as férias e aborrecer-te desnecessariamente. Afinal de contas, quero que aproveites bem as tuas férias e voltes muito descontraída e cheia de energia.

[marciopinto]

Esse merece vida de solteiro... Hahaha

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[Esteves]

Quando um pai não explica corretamente..... Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde: - Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua. - Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto. - Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer. O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50€ de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50€ de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate. Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz: - Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo: - E... e então... como é que se passou? - Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, sujei o chão todo, e a senhora me convidou para voltar amanhã, mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai? O pai desmaiou. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.................

[klinzter]

fartei-me de rir

[labutess]

"Cinquenta sombras de Grey" versão alentejana - um must

Quatro alentejanos costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma época, montando um acampamento para isso.
Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia.
Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhes que não podia ir...
Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpreendidos, encontraram lá o João à espera deles e com a sua tenda já armada.
- Então, João, como é que conseguiste convencer a tua “patroa” a deixar-te vir?
- Bem, ontem à noite, depois de acabar de ler "As Cinquenta Sombras de Grey", a minha mulher arrastou-me para o quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Mandou-me algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse:
“Agora, faz tudo o que quiseres...”.

VIM PESCAR!

[Afreitas]

Duas mulheres conversam:

- Como foi a tua noite de ontem?

- Uma catástrofe! O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e, 2 minutos depois, ele já estava a dormir ! E a tua?

- Foi fantástica! O meu marido foi SUPER ROMÂNTICO! Chegou a casa, levou-me a jantar fora e depois passeámos à pé, durante 1 hora, até a casa. Depois de uma hora de preliminares, à luz de velas, fizemos amor durante 1 hora e, no fim, ainda ficámos a conversar durante mais outra hora!

Os dois maridos conversam:

- Como foi tua noitada de ontem?

- Fantástica! Cheguei a casa e o jantar já estava na mesa! Jantei, dei uma rapidinha e dormi que nem uma pedra! E a tua?

- Um HORROR! Cheguei a casa e tinha faltado a luz. Tive que ir jantar fora com a minha mulher. A comida foi uma porcaria e caríssima! Tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi. Tivemos de voltar a pé para casa... Chegámos e como ainda não havia luz, tivemos que acender velas! Fomos deitar-nos mas eu estava tão arreliado que precisei de uma hora para conseguir levantar o “bicho” e mais outra para conseguir chegar “aos finalmente”. Fiquei tão danado que perdi o sono e tive de aguentar ainda mais uma hora de conversa fiada!...