O que há de errado com o meu HUMOR?

[ventoinhas]

http://www.youtube.com/watch?v=5unmlxg6wl4

[Bluesky]

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[Luciano Kaefer]

não te preocupe bluesky. isso passa. um dia você não vai se perguntar o que há de errado com o meu humor?

o importante é ter saúde!

[Bluesky]

cuidado com esta burla!

olá a todos,

cuidado, que não vos aconteça como a mim. aviso-vos de uma burla que
estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente.
fazem-na nos parques de estacionamento do continente, do jumbo e de
outras grandes superfícies.

o truque funciona assim: duas miúdas muito giras, entre os 18 e os 20
anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no
porta-bagagens. começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas
deixado sair dissimuladamente um seio das suas camisas apertadas.

quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas
recusam e pedem em troca que as leves a algum local perto. se aceitas,
entram-te no carro e sentam-se nos bancos traseiros. enquanto
conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos. quando chegas ao
local, uma delas, fazendo-se de agradecida, entra para o banco da
frente e pratica sexo oral contigo, enquanto a outra, sem que te dês
conta, te rouba o pão e os iogurtes.

com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta-feira
passada, no sábado, no domingo, 2 vezes na segunda-feira, esta manhã e
muito provavelmente também amanhã à tarde, se eu tiver tempo...

[Luciano Kaefer]

adoraria ser assaltado dessa forma...

[jmal]

[Bluesky]

existem mails engraçados... como este

sabem uma coisa? ando muito cansado . . .

e comecei a interrogar-me sobre qual a razão de andar sempre tão cansado...

passei por várias etapas: a certa altura, pensei que era da poluição ambiental... depois achei que era do “stress”...

até pensei que era da má alimentação que faço...

ou que era falta de vitaminas...

enfim, pensei em todas as razões que se possa imaginar...

até que acabei por dar com a verdadeira resposta…

já sei por que é que ando sempre tão cansado!...

a população deste país é de 10 milhões de habitantes.

4 milhões estão aposentados.

isso deixa 6 milhões para fazerem o trabalho.

há 2,5 milhões de estudantes, pelo

que sobram 3,5 milhões para fazerem o trabalho.

destes, 500.000 fazem parte do governo.

ficam 3 milhões para trabalharem.

150.000 formam a polícia, o exército, a força aérea e a marinha.

isto deixa todo o trabalho para 2.850.000.

1.650.000 pessoas trabalham para estado.

caímos para 1.200.000.

há 120.000 pessoas em hospitais.

descemos para 1.080.000 para fazerem todo o trabalho.

há 130.000 pessoas inválidas.

restam 950.000 para fazerem todo o trabalho

há 180.000 pessoas nas prisões.

sobram 770.000 para trabalhar.

há 160.000 ciganos, que vivem da natureza.

isto só deixa 610.000 pessoas em condições de trabalharem.

segundo o último recenseamento, há 609.998 pessoas desocupadas ou na vadiagem.

logo, só há duas pessoas para fazerem todo o trabalho:

tu e eu!

...e como tu estás aí sentado a brincares com a net, logicamente, eu tenho que andar muito cansado!!!...

para todos os que têm de lidar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros

aprendamos com uma funcionária da tap!!!

uma funcionária da tap, em lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo quando teve que lidar com um passageiro que o que merecia mesmo era voar no porão da bagagem!

um voo sobrelotado da tap foi cancelado.
uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
de repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em primeira classe.
a funcionária respondeu:
- o sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
o passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?
sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:
- atenção, atenção, por favor!!!
a sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:
- encontra-se junto deste balcão um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido! se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos que compareça no balcão da tap. muito obrigada!
com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:


- vou-te f**er!!!
sem pestanejar, ela sorriu e disse:


- desculpe, meu caro senhor, mas, até para isso, vai ter que esperar na fila.

[Bluesky]

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[Luciano Kaefer]

blue

quero ver esse gajo fazer isso na minha frente, sem os recursos de edição de imagem.

e se fizer, vou com meu .38

[Bluesky]

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vejam bem por quanto tempo pode durar uma ilusão se as mentiras forem revestidas da mais sobria seriedade. chama-se politica e é de partir o côco, não acham?

[Bluesky]

chama-se evan ferrante mas toda a gente diria que é o tom cruise embora mais jovem.

acham graça? e se tivessem um raio de um "clone" parecido convosco por ai a estragar a vossa imagem e o vosso nome? raio de clones... engraçados.


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[jmal]

presente de natal e ano novo alentejano

- estouuuuuuuu... é da polícia?
- é sim, em que posso ajudá-lo?
- queria fazer quexa do mê vizinho maneli. ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- tomámos nota. muito obrigado por nos ter avisado.
no dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do manel.
procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. praguejaram e foram-se embora.
logo de seguida toca o telefone em casa do manel.
-oh maneli, já aí foram os tipos da polícia?
- já.
- e racharam-te a lenha toda?
- sim
- então feliz natal, amigo! esse foi o mê presente deste ano!

vem um pouco atrasado, mas ainda dá para rir.

[José Luís Cabete]

até foi bom para os polícias, é que ao racharem a lenha fizeram exercício físico e pelo menos não tiveram frio.

[Bluesky]

no confessionário, chega o pequenito (mas nosso velho conhecido) joãozinho que confessa:

- senhor padre, eu pequei. fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- és tu, joãozinho?
- sou, sr. padre, sou eu.
- e com quem estiveste tu?
- padre, eu já disse o meu pecado.... ela que confesse o dela.
- olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... foi a isabel da farmácia?
- os meus lábios estão selados, disse joãozinho.
- então foi a maria do quiosque?
- por mim, jamais o saberá...
- ah! ou não terá sido a maria josé florista?
- não direi nunca!!!
- já sei, só pode ter sido a manuela da tabacaria!
- senhor padre, não insista!!!
- vamos lá acabar com isto! foi a catarina da pastelaria, não foi?
- senhor padre, isto não faz sentido.

o padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- és um cabeça dura, joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
vai então rezar vinte pais-nossos e dez avé-marias.... vai com deus, meu filho...

joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
o seu amigo manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- e então? conseguiste a lista?
- consegui. já temos cinco mulheres casadas que dão para toda a gente!!

conclusão:

o planeamento estratégico, começa com a análise do mercado...

[Tó Miguel]

sabem porque é que está de chuva em portugal?
porque o sócrates não quis deixar sair o sol!...

[Tó Miguel]

retrato fiel do que se passa no país




quem disse que toda a piada de joãozinho tem que ser indecente?

sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de
uma comitiva.
depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo,
disse às criancinhas que iria responder perguntas.

uma das crianças levantou a mão e sócrates perguntou:
- qual é o seu nome, meu filho?
- paulinho. (lembre-se bem deste nome)
- e qual é a sua pergunta?
- eu tenho três perguntas:

1ª)onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)quem meteu ao bolso o dinheiro do freeport?
3ª)o senhor sabia dos escândalos do face oculta?

sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o
recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.

após o recreio, sócrates diz:
- porreiro pá, onde estávamos? acho que eu ia responder perguntas.
quem tem perguntas?
um outro garotinho levanta a mão e sócrates aponta para ele.
- pode perguntar, meu filho. como é o seu nome?
- joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª)onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)quem meteu ao bolso o dinheiro do freeport?
3ª)o senhor sabia dos escândalos do face oculta?
4ª)por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª)onde está o paulinho??

[zegalote]

discurso antes da posse do governo

nosso partido cumpre o que promete.
só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
exerceremos o poder até que
compreendam que
somos a nova política.

depois da posse
basta ler o mesmo texto acima, de baixo para cima!

[mauri]

discurso ...do governo

depois da posse

devo ter problemas de visão: só consegui ler este

[Bluesky]

ler frase a frase de baixo para cima... vou começar:

depois da posse
somos a nova política.
compreendam que
exerceremos o poder até que
os recursos económicos do país se esgotem.
(..) etc

[mauri]

eu frisei que consegui ler só esse! não consegui ler o discurso antes da posse!

mas tenhamos dó: essa da oração só lembra o festival da canção de antónio calvário! "...eu errei mas na vida encontrei a lição!..."