O que há de errado com o meu HUMOR?

[mauri]

uma boa condução e uma má condução, sem descriminação:

Le donne al volante + imbranate di youtube - woman drive!.jpg (26.1 KiB) Visto 4726 vezes

[Bluesky]

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[Tó Miguel]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=qcucsqlimho&nr=1[/youtube]

[Tó Miguel]

um dia, deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo.
deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas
deus disse: "reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
e o povo dizia:"mas, senhor..."
nada de mas, este é o limite, a humanidade vai abandonar a terra para todo o sempre!
portanto, voltem aos respectivos países e digam ao povo que estejam preparados. têm 24 horas!

o primeiro a reunir o povo foi, obama.
em washington dc, através de uma mensagem à nação, obama disse:
"americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
"a boa notícia é que deus existe e que ele falou comigo". mas, claro, já sabemos disso.
a má notícia é que esta grande nação,
o nosso grande sonho, só tem 24 horas de existência. este é o desejo de deus".

fidel castro reuniu todos os cubanos e disse:
"camaradas, povo cubano, tenho duas más notícias.
a primeira é que deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!
estive enganado este tempo todo...
a segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."
finalmente, em portugal, josé sócrates dá uma conferência de imprensa:
"portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. tenho duas boas notícias.
a primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
a segunda boa notícia é que, conforme constava do programa do governo e apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: o iva vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste país!! o governo cumpriu tudo o que prometeu!!!
ganda socras sempre positivo...!

[mauri]

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[Tó Miguel]

estou bêbado mas estou lúcido!

no porto, um bêbado estava a passar pelo rio douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. resolveu perguntar:

- o que se está a passar... hic... aqui?

- estamos a fazer um baptismo nas águas. você também deseja encontrar o senhor?

- hic... eu quero, sim...

os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.

numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- irmão... viste jesus?

- ãh, eu vi, sim...

e todos os evangélicos diziam:

- aleluia! aleluia!

quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:

- irmão... viste jesus?

- não bi! - disse o bêbado.

o pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. depois tirou-a e perguntou:

- e agora, irmão... viu jesus?

o bêbado já bastante ofegante, lá disse:

- não bi!

o pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:

- e agora, irmão... já conseguiste ver jesus?

o bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:

- f…., já disse que não! bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... esse que procuram não estará no estádio da luz a treinar os mouros ? ...

[Tó Miguel]

"um príncipe da arábia saudita foi estudar para a alemanha"

um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer :

"berlim é espectacular, o povo muito simpático e estou a gostar de cá estar mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a universidade no meu mercedes dourado quando os professores viajam de comboio."
algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um cheque de um milhão de dólares.
na carta o pai dizia :

"pára de nos envergonhar! compra um comboio para ti também.

[jmal]

a tecnologia ao serviço dos animais.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=4pcl6-mjrnk&feature=fvsr[/youtube]

[Volt]

está excelente!

olha este:


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[Bluesky]

talento, mais nada...


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[Tó Miguel]

rir faz bem




----diz a mãe à filha:

'minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
'ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... a gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...'
------------------------------------------------------------
' ¡maría, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas'
-----------------------------------
'carmen, ¿estás doente?... pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
- 'olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
-----------------------------------
- diga-me uma coisa: qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- o meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- ¿maltrata-a, bate-lhe?
- não, quer que eu lhe seja fiel ...
---------------------------------------------
a meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- ¡vem aí a policia!
- ¿e agora o que fazemos?
- ¡saltamos pela janela!
- ¡mas estamos no 13º andar!
- ¡este não é o momento para superstições!
---------------------------------------------
numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- madame, ¿aceita outro copo?
- não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- ¿adormecem?
- não. abrem-se!
---------------------------------------------------
uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. pára em frente do barman e diz:
- dê-me uma cerveja bem gelada!
o barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- ¿o que é que se passa? -diz ela- nunca viu uma mulher nua???
- ¡muitas vezes!
¿¿¿e então, está a olhar para onde???
¡quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
---------------------------------------------------
um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
o taxista grita, perde o controlo do carro, quáse choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! quáse que me matou com o susto!'
o passageiro pede desculpa e diz:
- 'nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
responde o taxista:
- 'o que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- ¿e o que é que fazia antes?
- fui condutor de uma carrêta funerária durante 25 anos'
----------------------------------------------------
o noivo diz à noiva na noite de núpcias: meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
e ela responde: nem tu és o são josé e nem viemos armar um presépio. ¿certo, amor?..
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¿ lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão fechados?
pôrra, capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!?
--------------------------------------------------

[Tó Miguel]

camisola feita à medida dos norte coreanos...

[Tó Miguel]

ganda alentejano !!

tinha acabado de chegar ao alentejo uma excursão de espanhóis. ao verem um
alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
- ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... - e foi ter com o alentejano:
- hola, como te llamas?
- toino...
- yo también me llamo antonio ! cual és tu profesión ?
- sou músico...
- yo también soy musico... y que tocas ?
- toco trompete, e tu ?
- yo también toco trompete. una vez fue a la fiesta de nuestra señora de los remédios y toqué tan bien, que a señora bajó del andor y empezó a llorar.

e replicou o alentejano:
- e ê fui uma vez à festa do senhor dos passos e toquei tan bem, tan bem,
que o senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 'ah, g'anda toino,
tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.

[Bluesky]

e replicou o alentejano:
- e ê fui uma vez à festa do senhor dos passos e toquei tan bem, tan bem,
que o senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 'ah, g'anda toino,
tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.

lol

serviço de acompanhante

uma executiva de uma grande empresa do interior, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios para o rio de janeiro.
à noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido, decidiu-se por chamar uma dessas “empresas de acompanhantes”, cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis das grandes cidades.

localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado “animal man”.
com o encarte, nas mãos molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.

- estô! - atendeu uma voz masculina marcadamente sensual

ela destrinchou a falar:
- alô. eu preciso de uma massagem... não, espera! na realidade o que eu quero é sexo! uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! quero que dure a noite inteira!
- estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, pomadas, vibradores...
- quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! podemos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo! quero que você goze na minha cara ou onde quiser...
- estou disposta a fazer de tudo, sexo oral, anal e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero...
-ou tu tens alguma idéia mais tesuda? o que tu achas?

a pessoa do outro lado diz:

- bem, na verdade parece-me fantástico. mas... eu sou o recepcionista do hotel. para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro ...

[BondadeSua]

......

com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta-feira
passada, no sábado, no domingo, 2 vezes na segunda-feira, esta manhã e
muito provavelmente também amanhã à tarde, se eu tiver tempo...[/quote]

:::::::::::
fuda...ssssss, cum cidadõees assim,, um dia destes ...inté os oogurtesss perdeemm balidade!!!



bondadesua

[Tó Miguel]

lição de economia

[Bluesky]

receita de frango com whisky

ingredientes:
- 1 garrafa de whisky (do bom, claro!)
- 1 frango de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite virgem
- nozes moídas q.b.

modo de preparar:
- pegue no frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite
- beba outro copo de whisky
- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos
- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- use as nozes moídas como aperitivo
- coloque o frango numa assadeira grande.
- sirva-se de mais duas doses de whisky.

- axuste o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinte binutos, ponha a assassinar. - digu: assar a ave.
- beba outra dose de whisky
- debois de beia hora, formar a abaertura e gontrolar a assadura do bicho.
- tentar zentar na gadeira.
- sirva-se de uoooooooootra dose generosa de whisky.
- cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

- deixáááár o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- tentar retirar o vrango do vorno. num vai guemar a mão, dasss!
- mandar mais uma boa dose de whisky p'ra dentro . de si, é claro.
- tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito desse adimal mesmo.

- "tá bronto..."

[Bluesky]

sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no governo deste país que está de tanga. os selos são criados, impressos e vendidos. o nosso pm fica radiante! mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.

o primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. eles pesquisam as agências dos correios de todo o país e relatam o problema.

o relatório diz:
"não há nada de errado com a qualidade dos selos. o problema é que o povo está a cuspir no lado errado."

sala fumadores:

[Bluesky]

o que é preciso é um raciocinio rápido...


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[Bluesky]

a filha do advogado

a filha de um advogado não aparecia em casa há mais de 5 anos.

quando voltou o seu pai deu-lhe a maior bronca do mundo:

- onde andaste durante todo este tempo sua desgraçada?!

porque não escreveste, nem que fosse uma notazinha a dizer onde estavas?

porque não telefonaste? vagabunda!

não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa!

a rapariga respondeu a chorar:

- pai….virei prostituta…

- o quê?!???????

fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da família, não te quero ver nunca mais!!!

- tá bem, papá. como o sr. quiser…

eu somente voltei aqui para dar este casaco de peles e a escritura da minha mansão em cascais para a mãezinha;

uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e,

para ti, paizinho, este rolex de ouro puro,

o bmw 0 km’s que está à porta, um titulo vitalício do melhor clube da cidade e um convite a todos para passarem o reveillon a bordo do meu iate na madeira, e…

filhinha, disseste que tinhas virado o quê mesmo?

- prostituta, papa.

- aaaaahhh, booommmm!

que susto, menina!… eu tinha entendido ……professora substituta!!!

vem cá dar um abraço ao papá…

a crise

esta mulher que passeia com as suas roupas velhas e muito usadas e alguns sacos de plástico na mão, concerteza que não pode deixar ninguém indiferente!