O que há de errado com o meu HUMOR?

[Tó Miguel]

agência moddy´s baixa rating do bitoque português e dos rebuçados dr. bayard para lixo

depois de baixar a cotação da rtp, refer cp e parpública, bem como alguns municípios a agência financeira chega agora à gastronomia. com a cotação em baa2 estão as queijadas de azeitão e as barrigas de freira. já os rojões à moda do minho e o paio de arganil desceram só em 3 semanas, de a3 para baa2.

zapatero temendo uma descida igualmente drástica dos carapaus à espanhola, já disse não conhecer sócrates de lado nenhum.

novo texto do zé povonho:"oh agência moddy´s toma!..."

[Tó Miguel]

um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas.
um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.
o tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:

- "o que aconteceu amor?"
- "lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "oh não!" - gritou a mulher -" fizeste isso?!?"
- "sim fiz!"
- "meu deus, e depois?"
- "fui despedido..."
- "mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"
- "aahh, a manuela?! também foi despedida!"

[Tó Miguel]

aos pingaiada

é engraçado e sério!!
a hora correta para tomar água...
para os amigos !!!
você bebe uma cerveja?
bebe a segunda cerveja; a terceira e assim por diante? preste muita atenção no seguinte:

o teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "caraças meu... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"
teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas que "é líquido".
quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "caraças, o cara tá maluco!!!"
e manda a seguinte mensagem para os rins "meu, filtra o máximo de sangue que tu puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o rim começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.
daí vem a primeira corrida ao banheiro. se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.
o rim aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro cérebro "cara, ele não pára, socorro!!!" e o cérebro manda outra mensagem pro rim "olha meu!!, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"
o rim filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas água (o líquido precioso do corpo). por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. e quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".
chega uma hora q você tá com o teor alcoólico tão alto que teu cérebro desliga você. essa é a hora que você desmaia... dorme... capota... mija nas calças...vomita… ou as vezes defeca…
ele faz isso porque pensa "meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"
enquanto você está lá, apagado (sem dono), o cérebro dá a seguinte ordem pro sangue "bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. o plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".
o sangue é como se fosse o boy do corpo. e como um bom boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. como o cérebro é constituído de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.
então, sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida que você mija, já repõe a água.

sabia que...
... tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?
2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.
repasse esta mensagem para as pessoas que estima...

isto vem num tom sarcástico… tom de brincadeira…. mas é pura verdade…. bebida em excesso no organismo dá o que acima foi descrito.

[BondadeSua]

saudações verdes
pois é, o meu humor...está out. mas a citação seguinte pode ajudar!
..........
face à presença do fmi, a troika externa, amparada pela troika interna, é
altura de relembrar uma passagem dos cadernos de lanzarote. «privatize-se
tudo, privatize-se o mar e o céu, privatize-se a água e o ar, privatize-se a
justiça e a lei, privatize-se a nuvem que passa, privatize-se o sonho,
sobretudo se for diurno e de olhos abertos. e finalmente, para florão e
remate de tanto privatizar, privatizem-se os estados, entregue-se por uma
vez a exploração deles a empresas privadas, mediante concurso internacional.
aí se encontra a salvação do mundo... e, já agora, privatize-se também a
pu** que os pariu a todos.» josé saramago - cadernos de lanzarote - diário
iii - pag. 148
............
haja deus!
aleluia, aleluia...meu irmão!

bondadesua

[Tó Miguel]

muito actual

[Tó Miguel]

a al qaeda acaba de anunciar que josé sócrates ocupará o lugar deixado vago pela morte de bin laden.
o seu impressionante curriculum na destruição de um país e na sabotagem do euro fazem dele o homem indicado para o lugar.

[Tó Miguel]

alcool teste

ora bem...

eu sei que às vezes abusas nas bejecas e ainda vais conduzir...

ora vê lá um teste rápido para a alcoolemia...

responde às seguintes questões:

em que direcção vai o automóvel da fotografia?

a. vai em frente
b. faz marcha atrás
c. vira à direita
d. vira à esquerda

Teste do alcool.jpg (42.21 KiB) Visto 2537 vezes

se não tens a absoluta certeza da resposta, abstem-te de conduzir nas próximas horas!...

[mauri]

produtores de carne de vaca, porco e frango festejam bactéria e.coli, que desta vez está a matar os malditos vegetarianos



em crise, você pode poupar dinheiro. quando houver um novo surto de vacas loucas, compre 50 000 bifes do lombo a 2 cêntimos o kg, quando houver gripe das aves, compre 50 mil frangos por 3 euros e quando houver porcos marados, compre 100 mil bifanas por 1 euro! meta na arca e coma de borla, pois no fim, ninguém morre! agora já sabe, compre 5000 quilos de pepinos, tomates e alfaces por 1 cêntimo/kg e tem saladas até 2099! o ip falou com um talhante: “ os legumes estão doentes, já não era sem tempo! o que eu passei com as vacas, porcos e frangos, os clientes viraram vegetarianos! para um talhante, um vegetariano é como um judeu para o hitler! o que eu gozo agora, ao ver um vegetariano comprar-me 3 bifanas, por 45 euros! os sacanas dos herbívoros pagam mais que as pessoas normais! ser vegetariano é como ser gay, é contranatura, deus quer que os homens comam bifanas e comam gajas! “. a.m

http://inimigo.publico.pt/noticia/detail/1498419

[mauri]

e se as legislativas de 2011 tivessem sido disputadas através do mortal kombat?

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=d2ziktcc ... r_embedded[/youtube]

[Tó Miguel]

para quem viaja muito para o exterior

importante, muito interessante e inacreditável !!!!!

esta informação, apesar de confidencial, é demasiado importante para ser

guardada.

sabiam que estamos todos "fichados" nos principais serviços de informações

?!!!

consultem, o "site" abaixo indicado e verifiquem que todos os dados dos

nossos passaportes estão acessíveis, por qualquer pessoa, nos cadastros da

nato.

http://www.scrolllock.nl/passport/


é inimaginável... basta colocar o 1º e último nome, o país e depois da
lista
das pessoas que vão aparecer escolher a cidade e a rua da morada do

passaporte... o resto tá tudo lá !!!!!! até a fotografia.

como é possível os governos do mundo permitirem uma coisa destas!!!

[Tó Miguel]

quem quer ser milionário - "angola"

o morcego?
http://www.youtube.com/watch?v=rxaheltrtqc

o que é um violino?
http://www.youtube.com/watch?v=hl43ssnuxji&nr=1

clarinete?
http://www.youtube.com/watch?v=qlmowksg ... re=related

[BondadeSua]

saudações verdes

esta não é da minha autoria, mas traduz bem o meu estado de espírito!


isto passou-se na rádio...só mesmo o pessoal do porto!!!

só podia ser mesmo no porto!

...em que outro lugar do mundo as pessoas são tão imaginativas e frontais?

locutor: - quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não
exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
estooou ! quem fala ?
ouvinte: - sérgio, de gaia.
locutor: - olá sérgio... já conhece a brincadeira ? qual a sua palavra ?
ouvinte: - ah ! a palavra é vaita !
locutor: - vaita ? como se escreve ?
ouvinte: - v - a - i - t - a.
locutor: - espere um pouco... deixe-me consultar o dicionário... é
realmente esta palavra não existe. agora faça uma frase com essa
palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a
palavra, o sr. ganha!
ouvinte: - ok, lá vai.... vaita fo... !
e nesse momento desliga a ligação.......

locutor: - que é isto?... vamos colaborar... afinal existem crianças a
ouvir... vamos tentar outra ligação.
estou?! quem fala??
ouvinte: - ramalho, de avintes!
locutor: - olá ramalho... já conhece a brincadeira ? qual é a sua palavra ?
ouvinte: - eude !
locutor: - eude ? como se escreve ?
ouvinte: - e - u - d - e.
o locutor pede ao ouvinte para esperar...
locutor: - deixe-me consultar o dicionário... deixe-me ver....
deixe-me ver....eudesma...
eudesmol...eudésmia...eudiapneustia....eudiapnêustico... é! realmente
esta palavra não existe. agora faça uma frase com essa palavra e se a
frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio !
ouvinte: -ok, lá vai.... sou eude novo e vaita fo...!

Código: Selecionar todos

moderado:mauri

[Tó Miguel]

"Cenas da investigação criminal em Portugal - Piadas reais:"


(excertos de autos elaborados pela GNR e PSP, peças processuais e diligências)

- Um agente da PSP desloca-se à residência de um casal que anda desavindo e escreve no auto de notícia que: “o sr. x anda muito frustrado porque pagou cerca de 5 mil euros pelos implantes mamários da sua mulher e suspeita que outro cidadão está a usufruir desses dividendos”.
- Escrevia um GNR num auto de notícia:"Numa acção de fiscalização, estando eu de arvorado ao carro patrulha, mandei parar o veículo supra identificado e pedi ao condutor os documentos pessoais e da viatura. Em resposta, disse-me aquele que se o autuasse me iria ao cú, o que fez três vezes."

- A GNR participa acidente e explica que “naquele local o asfalto da estrada era de terra batida”.
- O gatuno era "herdeiro e vozeiro naquele tipo de condutas”.
- Auto de notícia em que se diz que a ofendida foi encontrada em "lã-jeri".
- O arguido era "de raça nómada".
- O arguido resolve acabar o seu requerimento de uma forma cordial: " Pede deferimento" e logo a seguir ... "As minhas sinceras condolências".
- “O denunciado proferiu vários impropérios na Língua de Camões e também em língua francesa”
-“O individuo trazia o produto estupefaciente junto do órgão genital masculino vulgo pénis”
- Diligência de inquérito: “Solicite à PSP que, em 48h, diligencie por identificar o denunciado que se sabe ter cerca de 16 anos e usar boné”
- Quem comete o crime de "borla" é um "borlista" profissional.
- Auto de denúncia: "enquanto proferiam tais ameaças permitiam-se ainda chamar nomes ofensivos tais como "pu**, vaca, jornalista, advogada, ladra, que era boa era para ir para a Ordem dos Advogados".
- Um arguido antes de bater no ofendido atirou-lhe com uma caixa em plástico, "nomeadamente um tampa-roer".
- “O arguido atirou um paralelo-ipípado”.
- "O arguido trazia uma techerte azul às riscas".
- "Os meliantes colocaram-se em fuga, ao volante de uma Picap"
- Na sequência de uma queixa por crime de furto de um veículo a GNR informa que recuperou a dita viatura no entanto a mesma vinha cheia de moças.
- Caso de uma averiguação de causa de morte em que foi determinada a "autópsia parcial" do cadáver.
- Auto de notícia em que a GNR denuncia o furto de 24 galinhas das quais uma era galo.

[Volt]

Link

[Tó Miguel]

Passos Coelho está a fazer um dos seus famosos discursos:
- E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios!

Ouve-se uma voz na multidão:
- Trabalharemos o dobro!

Passos continua:
- E temos de entender que haverá menos alimentos!

A mesma voz:
- Trabalharemos o triplo!

Passos prossegue:
- E as dificuldades vão aumentar!

A mesma voz:
- Trabalharemos o quádruplo!

Passos vira-se para o chefe da segurança e pergunta:
- Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto?

- O coveiro! - respondeu.

[Tó Miguel]

Crise e cortes orçamentais, levam os técnicos da aeronáutica da FAP a testarem novo aparelho, com percussão vassorónica, para poderem continuar a voar.